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Durante la adolescencia, su hijo trata de hacerse más independiente. Su adolescente debe dejar de lado la relación de dependencia padre-hijo que tuvo en la niñez. Antes de que pueda desarrollar una relación adulta con sus padres, un adolescente primero debe distanciarse de la forma en que se relacionó con sus padres en el pasado. Como consecuencia, en general habrá una cierta cantidad de rebeldía, desafío, insatisfacción, e inquietud normales para la edad. Las emociones generalmente están exaltadas. Las fluctuaciones amplias del estado de ánimo son comunes. Esta rebeldía continúa alrededor de 2 años, pero no es raro que persista durante 4 a 6 años.
Las siguientes pautas generales pueden ayudarle a usted y a su hijo adolescente a superar este momento difícil.
Cuando su hijo tenga más o menos 12 años de edad, empiece a tratar de establecer la clase de relación que usted querría tener con él cuando sea adulto. Trate a su hijo en la forma en que le gustaría que él la tratara a usted cuando sea adulto. El objetivo que debe fijarse es el mutuo respeto y apoyo, y la capacidad de divertirse juntos. Procure tener conversaciones relajadas, informales, mientras andan juntos en bicicleta, caminan, van de compras, juegan a la pelota, pasean en automóvil, cocinan, comen, trabajan, y en cualquier otra actividad que compartan. Utilice el elogio y la confianza para ayudarle a adquirir una imagen positiva de sí mismo. Reconozca los sentimientos de su hijo escuchándolo y haciendo comentarios sin criticar. Recuerde que escuchar no quiere decir que usted tenga que resolver los problemas de su hijo adolescente.
Casi todas las relaciones negativas entre padres y adolescentes se inician porque los padres critican demasiado a los hijos. El hecho de vestirse, hablar y actuar en forma diferente a la de los adultos ayuda a que su adolescente se sienta independiente de usted. Su adolescente probablemente querrá hacer lo mismo que hacen sus amigos. Éste es un paso importante en su desarrollo. Trate de evitar cualquier crítica de su manera de vestir, el peinado, el maquillaje, la música, los tipos de baile, las amistades, los intereses recreativos, la decoración de su cuarto, cómo pasa su tiempo libre, el uso del dinero, el lenguaje, la postura y filosofía. Esto no significa que no pueda expresar su opinión personal sobre estos temas. Pero permitir que su hijo adolescente se rebele en estos campos de importancia secundaria a menudo evita que lo haga en campos importantes, tales como las drogas, irse de pinta o robar. Solamente intervenga y trate de efectuar un cambio si el comportamiento de su hijo adolescente es perjudicial, ilícito o viola sus derechos (vea las secciones sobre las reglas de la casa).
Otro error común es criticar el estado de ánimo o la actitud de su hijo adolescente. Una actitud negativa o perezosa sólo puede ser modificada con el buen ejemplo y los elogios. Entre más insista en comportamientos no tradicionales (aun los raros), más durarán.
Su hijo adolescente debe aprender por su propia experiencia y sus propios errores. A medida que experimenta, aprenderá a asumir la responsabilidad de sus decisiones y de sus acciones. Intervenga sólo si su adolescente se propone hacer algo peligroso o ilegal. Por lo demás, el padre y la madre deben confiar en la autodisciplina del adolescente, en la presión ejercida por sus amigos para que se comporte responsablemente, y en las lecciones aprendidas por las consecuencias de sus acciones.
Los reglamentos locales de toque de queda ayudarán a controlar las llegadas tarde a casa. El requisito de la escuela de llegar a tiempo a las clases ayudará a que hijo adolescente duerma lo suficiente de noche. Las calificaciones escolares harán que su hijo adolescente sea responsable por sus tareas y otros aspectos académicos. Si su hijo muestra una actitud negativa en un empleo, será despedido. Si se junta con malos compañeros, encontrará que no guardan sus confidencias o que lo hacen meter en problemas. Si no practica un deporte con tesón, será presionado por el equipo y por el entrenador para que mejore. Si derrocha el dinero que le dan los padres o que gana en su trabajo, se quedará sin dinero antes de fin de mes.
Si por casualidad su hijo le pide consejos acerca de las actividades fuera de la casa, trate de describirle los pros y los contras en una forma breve e imparcial. Pregúntele cosas que le ayuden a pensar sobre los riesgos principales. Luego, concluya sus observaciones con un comentario como "Haz lo que creas que es lo mejor". Los adolescentes necesitan muchas oportunidades de aprender por sus propios errores antes de que dejen la casa y tengan que resolver sus problemas sin un sistema de apoyo constantemente presente.
Usted tiene el derecho y la responsabilidad de establecer reglas con respecto a su casa y otras posesiones. Las elecciones de un adolescente pueden ser toleradas dentro de su propio cuarto, pero no deben ser impuestas al resto de la casa. Usted puede prohibir la música estridente que interfiere con las actividades de otras personas, o las llamadas telefónicas de sus amigos después de las 10:00 p.m. Aunque debe hacer que las amistades de su hijo adolescente se sientan bienvenidas en su casa, aclare las reglas básicas acerca de las fiestas o de los lugares donde pueden comer bocadillos. Puede darle a su hijo la responsabilidad de limpiar su cuarto, lavar su ropa y plancharla. Usted puede insistir en el uso adecuado de ropa limpia y duchas para evitar o eliminar el mal olor. Al padre o la madre toca decidir si quiere prestarle al hijo o a la hija el automóvil, la bicicleta, la cámara, el radio, ropa, etc.
Las consecuencias razonables por no respetar las reglas de la casa incluyen la pérdida de ciertos privilegios, como por ejemplo: teléfono, tele, música y usar el carro. (Mandarlo a su cuarto no suele ser útil con los adolescentes, y dar nalgadas puede causar una ruptura seria de la relación establecida entre los padres y el hijo). Si su hijo adolescente rompe algo, deberá repararlo él mismo o bien pagar para hacerlo reparar o para reponerlo. Si crea desorden o ensucia algo, deberá ordenar las cosas o limpiar lo que ensucie. Si su hijo adolescente no se desempeña bien en la escuela, puede restringirle el tiempo que puede dedicar a ver televisión. También puede limitarle el privilegio de uso del teléfono y las salidas de noche durante la semana. Si su hijo adolescente está fuera de casa hasta muy tarde o no le llama por teléfono cuando se demora, puede prohibirle salir durante un día o un fin de semana. En general, la prohibición de salir durante más de unos cuantos días es considerada injusta y resulta difícil hacerla cumplir.
Algunas familias encuentran útil tener una breve reunión después de la cena, una vez por semana. En esta ocasión, su hijo adolescente puede pedir cambios en las reglas de la casa o mencionar algunas cuestiones familiares que estén causando problemas. Usted también puede plantear algún asunto (tal como la exigencia de su hijo adolescente de que se lo lleve en automóvil a demasiados lugares y la necesidad de que su hijo le ayude a organizar, con los padres de un grupo de compañeros, el transporte colectivo por turno). A menudo la familia funciona mejor si se llega a las decisiones democráticamente. El objetivo de la negociación debe ser que ganen todos. Debe haber un ambiente de: "Nadie tiene la culpa, pero tenemos un problema. ¿Cómo podemos resolverlo?"
En general, cuando su hijo adolescente está de mal humor, no querrá hablar de ello con usted. Si los adolescentes quieren hablar sobre un problema con alguien, generalmente es con algún amigo íntimo. En general, en esas ocasiones es mejor dejarlo tranquilo y respetar su intimidad. Este es un mal momento para hablar con su hijo adolescente de cualquier cosa, sin importar si es algo agradable o no.
Los adolescentes comúnmente hablan a sus padres en forma descortés o irrespetuosa. Queremos que nuestros adolescentes expresen su ira verbalmente y que desafíen nuestras opiniones de manera lógica. Necesitamos escuchar. Espere que su adolescente presente su caso de manera apasionada, hasta irrazonable. Pase por alto las pequeñeces--son solamente palabras. Pero no acepte comentarios irrespetuosos como el hecho de que le llame "estúpido". A diferencia de una actitud negativa, esas expresiones desagradables no deben ser pasadas por alto. Usted puede responder con un comentario como "Realmente me duele que me desaires o que no contestes a mi pregunta". Diga esto en una forma tan tranquila como sea posible. Si su hijo adolescente sigue haciendo observaciones airadas y desagradables, salga del cuarto. No se meta en una competencia de gritos con su hijo adolescente porque éste no es un tipo de comportamiento aceptable en las relaciones externas.
Lo que usted está tratando de enseñarle es que todo el mundo tiene el derecho de no estar de acuerdo, incluso de expresar su enojo, pero que los gritos y la conversación descortés no están permitidos en la casa. Tal vez usted pueda evitar el comportamiento ofensivo dando un ejemplo de cortesía, desacuerdo constructivo y capacidad para pedir disculpas.
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